Das letzte Jahr war lächerlich schwierig. Ich kann leicht sagen, dass es 90 Stunden, Wochen und 12 Monate hintereinander waren, wobei die Stunden der Ruhe stark von intensiven Schuldgefühlen (die diese Zeit nicht für die Arbeit nutzen) und Unzulänglichkeiten überschattet wurden. Ich habe viel recherchiert, 5 neue Artikel veröffentlicht und eine Arbeit verfasst, die jetzt zur Bewertung eingereicht wird. An dem Tag, an dem ich es eingereicht habe (vor ungefähr einem Monat), konnte ich nicht einmal einen einzigen Satz lesen und den Fokus behalten - so schwer war mein Burnout. Mein Gefühl, nicht gut genug zu sein, durchdrang jeden Aspekt meines Seins.
Ich finde mich jetzt besser, langsam und sicher. Aber der Gehirnnebel ist lächerlich stark. Ich glaube nicht, dass ich an Intelligenz verloren habe, aber die mangelnde Sorgfalt, die ich für meine derzeitige Position als wissenschaftlicher Mitarbeiter empfinde, stellt alle Ergebnisse in den Schatten, von denen ich weiß, dass ich sie sonst produzieren kann (oder früher war). Außerdem fühle ich mich müder als gewöhnlich. Ich brauche leicht 1-2 mehr Schlaf an einem Tag. Normalerweise wäre ich außergewöhnlich motiviert zu trainieren, und jetzt könnte es mich wirklich nicht weniger interessieren. Ich nahm dies an: "Du musst nichts tun, was du nicht tun willst." Haltung, in der Hoffnung, freundlicher und sanfter zu mir selbst zu sein, im Gegensatz zu dem whoo-tshh-Diktator (Peitschengeräusche), den ich eingesetzt hatte, um in meiner Wahnsinns-Promotion auf dem richtigen Weg zu bleiben.
Ich kann mir keinen Job auf diesem Gebiet vorstellen Ich kann es nicht mehr ertragen, mir endlose Projekte auszudenken, um Forschungsstipendien zu erhalten. Ich möchte aus der Wissenschaft heraus, und das erregt und erschreckt mich. Als Informatiker, der nach der Promotion in die Industrie eintritt, fühle ich mich weitgehend unzulänglich, weil ich gerade drei Jahre meines Lebens damit verbracht habe, keine Branchenerfahrung zu sammeln.
Ich fühle mich verloren. Als gäbe es eine tägliche existenzielle Krise. Ich weiß nicht, was ich mit meinem Leben anfangen soll, und was noch schlimmer ist, ich weiß nicht einmal, ob ich mich davon erholen werde. Ich meine, was ist das überhaupt? PTBS? Ausbrennen? Benötigen Sie eine Pause nach qualvoller Arbeit und emotionaler Belastung?
Wie kann ich mit den Veränderungen im Leben und dem Rückgang der Motivation nach Einreichung meiner Promotion umgehen? Wie gehe ich mit dem verbleibenden Burnout um?